EMILY'S in adventures wonderland

在这个世界上总会有这样的人，他善于伪装自己，欺骗别人的同时也欺骗自己。

他的俗烂与低贱体现在他的字字句句里面，体现在他被别人背叛肉体，

玩弄之后还犹如狗一般摇晃着尾巴，舔着和他一样的女人的脚后跟。

或许他们本该就应该一起人莫狗样的活着。可同样在这个世界上，也有一种傻子，

他坚信心中的那个人还在，总留有余地等他心目中那个人回归，可这一切终将只能考想像。

这个世界本来就有丑陋的一面，可是没有想到我真实的接触了这最丑陋一面。

我要快一点收拾心情走远一点比较好，

留出空间让丑陋与丑陋的人去面对面。

又要说对不起了吗。不管说不说，我都想回一句，没关系。

只要你带上你的母狗快一点走远不要绕啊绕的就行了。

本来都已经把电脑关了的，但这个时间实在找不到更好的倾诉方式了
我现在的感受除了，不吐不快，那就是很佩服。

近两年耳边不断能听到或远或近的同学朋友或者朋友的朋友同学的同学的感情方面的事情，基本就两种，男的脚踏两船或者女的脚踏两船，结果就是分分合合再分分。
是不是因为大家都长大了？
对感情已经到了游刃有余的地步，能把握尺寸，一进一退当中步步为营？
 

我心里总在想，到底你们都怎么了，如果真的喜欢那就专心的在一起，如果不喜欢那么就分开。
我觉得很简单，可是我想的太简单了。
其实我没有什么爱情观可言的，更没有什么真正所谓的原则
但我坚持的认为，任凭我们现在多么相爱，如果认定未来是没有结果了，
那么再痛再难以割舍我都会选择分手，彻底的。
可是，你又怎么知道未来是否有结果呢？
如果他出现你难以承受的无法原谅的背叛，如果你发现了他根本无法改变的弊端同时你又无法妥协自己两个人根本无法去磨合
只要出现了这两个的任何一个如果，那我都会决绝的选择分手。

而我今晚会有很佩服的感觉，就是他的行为。
我很少跟别人说过，但是我自己心里明白
如果你想利用我爱你，而让我为你们的事情做出让步或妥协，那根本不可能.
他7月18号回来的，今天8月5号，回来了18天，截至明天见了他的前女友5次
除第一次，平均每次见面4个小时。
（我有写日记的习惯什么都记，并不是特意计算这个）
[写到这我怎么那么想笑啊，其实我也很佩服自己]
如果你们愿意回复的话，抛砖引玉，我真的很想知道，你们会怎么办？
我都难以想象这其中他们的对话，他们的行为，还有约会内容
{因为平时我是一个很能假想的人，一般连对话都能‘设计’出来}

我觉得特别可悲，不论是约他的女生还是被他约的女生，包括我
有种被轻浮化的感觉，因为他时间表安排的很充实
他很会调整与不同女生见面的时间，一般控制在3天左右一个
至于一般的女生朋友，或者那些单方面很想见他的女生都会
被安排在他比较重视的女生的同一天见，那种短暂的小聊一下。
至于其他时间呢，就是他的休息时间，例如在家睡觉，去亲戚家，或者和父母去购物。

至于我呢，现在看来角色有点搞笑
我首先承认，我从最开始的不知情到现在无奈的过程中，我已经很爱他了。
把他当作我的亲人，还极力试图让我的全家也把他当作一家人。
因为我之前一直相信会有我所谓的结果。
虽然他也是如此，因为他说他也很爱我
（说到这我怎么又觉得好笑了）
总之这是他一直强调的。

问题就出来了，如果真的很爱我，
那么为什么要反复去见她，即使我之前已经表现的很不开心了，甚至之前因为这个闹过分手
你还是执意要去见？不见就活不下去了？
虽然你一直在强调，见她只是以普通朋友的名义见，
那你怎么不去以这个频率见别人啊？
虽然你也一直在强调，天天跟她又发信息又打电话的
就是因为不想她来闹，否则觉得会很烦。　
那么你觉得有用吗？
那她之前是在干什么，给我妈打电话，在你眼里不算闹？
对，可能不算吧，因为烦得不是你。
如果有一天她找到了你的爸爸或者妈妈那里去，那我只有２个字，活该！
至于之前你说的什么回来不见她呀不联系呀之类的话，也是２字，放屁！

你们这么反反复复，一来一往，我真的腻了。

如果我现在对你说“你们彻底不要联系了！”
并且如果你也答应了，那又能怎么样呢，只会在你心中留下无限遗憾吧
说不定还越回忆越美好，越跟我在一起约觉得没意思
最后折腾一圈，又回她那，来句‘我还是爱你’
我丢不起这人，更受不了这刺激。
自己心里这个‘无理’要求自己就给最先否了
也就别跟他再说了，没意义呀。


如果我忍气吞声，自我妥协，自我安慰
任凭你们联系，见面，约会，深夜打电话，发信,彼此报告行程
那就更加不可能了！

我在庆幸只有我和来福在家，可以让我放声大哭。

事实再一次证明我的信任相当廉价，一个月前的事情那天又发生了，再也不会有任何联系，对他来说简直是一句屁话，唉，这些话本来该上次说的，只是可惜了我的信任再也不会有了，现在我都怕我会丧失信任的能力，真的是一件恐怖的事情呢。

宝贝，让我再一次告诉你，博爱是没有真正幸福可言的，逃避，懦弱，动摇会把你带入万劫不复的深渊，不是现在就是未来。

我从来都厌恶这样的男生，羸弱的性格，没有能量，面对问题时一副爱如何就如何的态度，毫无担当的样子。
今天这件事，让我看出他就是如此。

一次又一次这样，我都不知道要怎样形容我的感受，真的失望了。
我总对他说，我之所以能这么快恢复信心，就是每次我在重新审视自己反省自己的时候都坚信我很好，并且会越来越好。真的。


仿佛时间是用不完的筹码，可以极尽奢华的孤独一掷，但我绝对不会再把多余的时间浪费在他的身上了，应该是他们的身上，所有的信任和耐心早就给你了，结果犹如付之东流。

我不再会为得不到的牵挂,
更不会为失去的而害怕。

“一个人在疲倦和悲伤的时候,应该笑得更美"
快走远吧，很烂的人，和很廉价的爱。

今晚的大蒜头伤心了，这种伤心有点让我不知所措。
我只能告诉他，我懂，我能理解，因为3年前的事情如出一辙。
让我们一起记住这句话，只要你够聪明够善良，就一定会有好事发生在你的身上。

其实我有很多事情不明白，例如你对她说的话，她的话是否真的别有用心，我是不是犯错误了，我的忍让有用吗，我还要不要坚持，很多心情你还是不懂，我存在的价值还有吗，话里有多少真假成分，还有好多好多问题都没有解决似的，漏洞我还是能察觉出很多，因为事情总是周而复始的发生，让人很累。我想我现在说的这些你可能都不会看见，可我相信你也会有苦恼吧，可为什么要放任自己，你永远都不会懂我三年前不留退路的那份感受，更不会懂得痛后的彻底新生，那是一种坦荡与无怨无悔，对那时的他，对我，也对你。
但是
我早已经有了梦想，金灿灿闪亮亮的
分不清是我们的还是我的
但我要为它保驾护航
无论她的话有多美好
无论她的称呼有多甜蜜
无论你眼中谁重谁轻
无论你是否还记得它
我都已经接近麻木的无所谓了
因为我承认你们手段很厉害，你也承认
所以那不是我和它的国度
生活在那里会窒息。
你要我给你信心，其实你真的错了
这种信心不是我给的出的，是源自你内心指向的
在你的梦里始终漂浮着不确定与谎言，还有她的影子
在我关于你的梦里，你始终不能果断抉择，进进退退
我慢慢的懂了，慢慢的醒了
终究有一天会醒来，带着闪亮的梦想让你看见。
   

我的相机又可以正常使用拉，哈哈~~，相机比手机拍的清楚多拉！
看来看看我的小来福，它躺在沙发上睡觉呢，妈妈不在家我偷偷把它放上去的
它很机灵的，听见我妈的高跟鞋和钥匙声音就自己赶紧往窝里跑，
因为我妈妈是不让它上沙发的，否则要拿遥控器敲它的小脑袋的，哈，是很轻的敲
否则我也会发火的！想死他了～

今天我突然觉得，其实我可以活得更开心（笑）。
近一年的时间都感觉过得好压抑，快不快乐总要受到别人的影响，
因为真的很累，爱的总要小心翼翼的样子，还总要处于不稳定的状态
时常还要去和别人吵架，生气。
这样的我真的很不好。
总在想我努力的去爱，很真诚的，很珍惜的，可是得到的总不是我要的，甚至是谎言。
情绪就会变得很失控，说出很多神经搭进搭出的话，甚至还总会放声的大哭。
我是真的不喜欢这种状态了，患得患失，
我都不知道是要相信我的耳朵还是要相信我的眼睛了，不过，真假已经不是表面上那回事了
对我都不那么那么那么重要了。
所以我要调整我自己了，
看看自己和身边的一切。
我坚信我有善良的灵魂跳动在体内，我有幸福又爱我的爸爸妈妈，
我可以买到自己喜欢的东西，可以吃到我爱的零食，我完成了自己眼前最紧迫的考试
我还有一只聪明伶俐的来福颠颠的跟在我的后面，
关键是我用美好和诚实的心去爱过了，一分一秒都是真实的我。
所以我现在没有什么悲伤的，更没有任何歉意和悔恨
希望不是别人给的，是从自己心底萌生的
要时刻对自己说，我是最好的是骨子里透着可爱的人，这样你才会发现自信又回来了
有了自信就会更加勇敢的去面对和挑战一切，生活都会变得美好充满阳光呢！

和主题无关的无聊自拍和补回昨天的照片~~~~~~~~被银色轿车挡住的小店就是玲珑餐厅哦

现在我特别想念，姥姥，姥爷，爸爸和妈妈，还有我的来福。
你们一定没有见过我如此的伤心和难过，
可是，人在想真正的去保护珍稀的东西时，就会变得强大。
我在家人的面前总会表现出我很坚强，很乐观
只有在他面前才会表现出最最最真实的我吧，
但我越来越来的发现，这都是徒劳。
自己才能保护自己，
家人的爱才那么踏实，所以我要为你们变得强大。